Non c'è proprio niente da ridere. Le grasse risate sono quelle che si stanno facendo due miei colleghi, l'urlatrice e il pretino. Lei si eccita quando le torna qualche conto (le compensazioni, alle volte, nella vita ), lui se la ride alla grande con le battute da ingegnere che a me fanno venire prurito alle unghie.

Stanno vedendo una presentazione per domani, sarà il grande giorno del corso, anzi, del corsONE, ci sono un bal po' di iscritti e si farà un figurONE, col manualONE, dopo questo lavorONE. È tutto in ONE, anche il capo.

Adesso la frase che ha scatenato la risata fieramente compiaciuta è "la simulazione è più tranquilla", pronuciata dal pretino. No, ditemi, sono io che non capisco? Forse io sono inacidita, sarà per questo che non mi sto divertendo per niente. Sarà.

Beh, io proprio non li reggo. Metto un paio di tratti di descrizione, solo fisica.

Lei ha i capelli unti e mangia con la bocca spalancata. Mentre mastica, intendo. Ha una somiglianza sconvolgente con una brigatista abbastanza famosa, nella foto segnaletica. Parla con un volume che fra un po' quelli degli uffici vicini chiedono le barriere antirumore.

Lui si muove più o meno come Totò burattino. E continua a toccarsi le mani una con l'altra, facendo combaciare le punte delle dita. Oppure le tiene giunte, con le dita tutte incrociate, e appoggiate sulla pancia. Non cammina, saltella. Ride senza ragione.

E io fra un po' me ne vado a casa, a smaltire la dose quotidiana di nervoso.

Nevica ancora. Dopodomani mi devo rifare il giro in macchina attraverso mezzo nord Italia, spero di non fare ore di colonna. Io sono stata diligente e ho messo le gomme da neve, e con calma olimpica arrivo un po' dappertutto, ma gli altri?

Intanto C.: ieri è andata in clinica, speriamo sia rimasta lì e non se ne sia voluta andare subito come la settimana scorsa. Sabato l'ho vista, gli occhi guardano il niente che vede davanti. Noi ci sentiamo impotenti e vediamo la sua famiglia sull'orlo del baratro, così come si vede lei.

È ufficiale: ha rinfrescato.

Lo capisco, con grande perspicacia, guardando dalla finestra del mio ufficio. Nevica.

Questo post l'avevo scritto l'altro ieri, ma la connessione di casa non era un granché...è ormai fuori tempo massimo ma lo posto lo stesso.

Sono a casa, stranamente non scrivo dall’ufficio. Ho appena finito di preparami la lezione per domani mattina...4 ore, chissà se ne uscirò viva.

Poi duecento chilometri per passare a prelevare dei campioni da analizzare nel tardo pomeriggio. E domani è il compleanno di G., speriamo che il regalo arrivi in tempo.

Intanto stasera ho avuto pessime notizie dal fronte C: domani la ricoverano in una clinica specializzata. Penso che il bimbo rimarrà con i genitori di lei, spero che M. riesca a far fronte a tutto. In primis a reggere la situazione di C., e poi, con calma, a risolvere i problemi con la sua famiglia di origine, che non ne vuole sapere di questa storia.

Cambiando argomento, ieri sera volevo passare a scrivere, ma poi sono scappata in fretta dall’ufficio perché tirava una brutta aria. E poi il post sarebbe stato malinconico, e questo blog non mi piace mica, così malinconico come sta venendo fuori. Ma questo è il mio solito modo di fare, scrivo solo quando c’è qualcosa che non va o che mi fa stare male, così ne viene fuori che la mia vita è un disastro di tristezza, litogi, incomprensioni.

Ieri ho guardato molte mie vecchie foto, quelle foto che consideravo orrende fino a poco tempo fa e che invece ho rivalutato...avevo una bella pelle fresca e rosa, lo sguardo ingenuo ma che un po’ prende in giro chi sta dietro l’obiettivo, l’espressione da secchiona. Ripensavo a quel “complimento” che mi aveva fatto L., che non c’è più da sette anni: “Di Martinique8 bisogna avere il massimo rispetto e la massima paura”. Lui aveva un anno meno di mia mamma, io all’epoca avrò avuto 14 anni. Ho sempre avuto la battuta tagliente e lo sguardo sorridente dietro gli occhiali da leggera miope.

Alla fine non mi dispiace di essere stata così, come sulla foto della terza liceo, dove sembro una Elias&Tisini da primo banco e 10 in condotta (anche se il 10 in condotta non l’ho mai preso...e nel primo banco mi hanno messa per tenermi d’occhio) non mi è mai dispiaciuto neanche quando lo ero in presa diretta. Non sono stata un’adolescente problematica o troppo ribelle, e neanche secchiona o piena di sé...ho sempre avuto la consapevolezza che stavo vivendo un periodo bello, ed è la consapevolezza che un po’ ho anche adesso. Tutto sommato sto bene, certo, ci sono via via nuove mete da raggiungere proprio quando penso di essere arrivata sull’altopiano, ma nel complesso, dico, santocielo, di che cosa mi posso lamentare? Incrocio le dita, intanto!

 

Ma che post mi è venuto fuori? Senza infamia e senza lode...le piccole cose di pessimo gusto.

Buonanotte, ché domani devo fare un bel po’ di strada...

Sono molto, molto, molto preoccupata per C. La sua situazione sta solo peggiorando, dopo la nascita del bambino. Io davvero non so cose potrei riuscire a fare, sto pensando che forse l'unica strada praticabile potrebbe essere la soluzione del problema lavoro di M., così, in maniera indiretta, potrei in qualche modo aiutare ad alleggerire la situazione complessiva. Speriamo che la visita di oggi dia qualche speranza per una cura che la possa mettere tranquilla un po'. La depressione orrenda che aveva prima è peggiorata in una maniera devastante, il che la rende completamente irrazionale nel vedere complotti ovunque, anche da parte delle persone che le sono state molto vicino in questi mesi con l'unico scopo di aiutarla a risolvere qualcosa.

Come è possibile che sia successo tutto questo?

Davvero è tutto molto bello, circa mezz'ora fa una telefonata con i "personaggi importanti" ha stabilito che è tutto da rifare, perché la relazione fatta da quello che non c'è era sbagliata e visto che la nostra ha evidenziato dei problemi non trascurabili non solo si deve rifare la relazione, ma anche tutto il progetto. E quindi adesso scatta almeno un altro mese di lavoro. Mi ci vuole un chinotto, per sballare di brutto.

Questo ufficio assomiglia al Pronto Soccorso, sempre emergenza, sempre questioni di vita o di morte. Solo che stanno mettendo un gerontologo a controllare un neonato e hanno preso il radiologo per fare le colture microbiologiche. Mi sento un po' così, da tre giorni mi hanno piazzata a fare una cosa che non ho mai visto e da cui dipende un macello di cose, tipo uno stanziamento di diversi fantastiliardi di talleri e la faccia di diversi personaggi a tutti i livelli. Non posso negare che la cosa sia interessante, per fortuna c'è con me il mio collega di cui mi fido di più, ma la cosa è comunque bizzarra e sintomatica del modo di fare dei capi. In più io dovrei scrivere questa tesi, e non mi decido a darmi una mossa...

Venerdì laurea di L. a Bari, sabato sera una colonna infame fra Milano e Bergamo per l'autostrada chiusa, domenica una bellissima festa di matrimonio, quello di G. e P. Che bello il libro di Neruda come bomboniera, con il percorso cifrato per trovare proprio quella poesia. Che giornata stupenda, con l'aria pulita col Vetril e le viti damascate fino al lago.

Lunedì mattina qui, un unico spicchio di sole sulla mia scrivania, che prima del vetro attraversa una ragnatela abbandonata. Ma ho ancora voglia di far festa.

Samuele è nato! Brava C., un abbraccio.

 

 

 

 

 

Venti minuti fa ho accompagnato N. alla sua macchina. Io e L. spingevamo un carrello con i suoi scatoloni lungo il viale e cercavamo di fare battute per nascondere la nostra commozione. Non ci posso credere che lei se ne stia andando, questi quattro anni sono passati in un soffio. Certo, la prossima settimana sarà qui per il matrimonio di G., e forse questo addio diluito mi farà sembrare meno netto il distacco. E poi a febbraio tornerà per la discussione finale. Dopo se ne andrà davvero, chissà dove...Sudafrica, Singapore, Australia?

So che mi mancherà molto, intanto però le ho fatto aprire un blog. Vediamo se lo terrà aggiornato dalla sua casa tedesca.

Stasera ci vediamo a casa sua, saremo davvero in tanti e camufferemo con l'ubriachezza la stupidità della nostalgia.

Adesso qui sono praticamente da sola, anche se l'ufficio è pieno di gente, che in buona parte non mi fa stare bene.